Jika Anda berada dalam suatu hubungan dan secara obsesif mempertanyakan mengapa mereka bersama Anda atau kapan hubungan itu pasti akan berakhir, kemungkinan Anda mengalami kecemasan hubungan. Meskipun bermanifestasi berbeda dari orang ke orang, kecemasan hubungan umumnya ditandai dengan kekhawatiran berlebihan tentang hubungan romantis. Ini bukan kupu-kupu, kawan. Ini kebalikannya. Jadi, kutu mungkin? Intinya: Itu menyebalkan dan bisa menghancurkan romansa Anda dari dalam. Mari kita masuk ke dalamnya (agar kita bisa mengatasinya). Di sini, kami memecah kecemasan, dari mana asalnya dan delapan cara Anda dapat mengatasi kecemasan hubungan.
Jenis Kecemasan
Stres bukanlah hal baru bagi kebanyakan dari kita. Kami khawatir di sana-sini tentang acara sosial yang akan datang, tenggat waktu kerja, dan tonggak kehidupan. Namun, menurut American Psychiatric Association, gangguan kecemasan adalah gangguan mental yang dapat didiagnosis yang melibatkan serangan ketakutan ekstrem yang lebih intens dan sering. Gangguan kecemasan umum dapat didiagnosis setelah seseorang mengalami kecemasan ekstrem selama enam bulan berturut-turut atas kejadian sehari-hari. Gangguan kecemasan sosial (yang mempengaruhi sekitar 15 juta orang di Amerika Serikat saja, menurut Asosiasi Kecemasan dan Depresi Amerika ) adalah ketakutan yang berlebihan akan penilaian dari orang lain dalam situasi sosial.
Mirip dengan gangguan kecemasan sosial , kecemasan hubungan berkisar pada keadaan atau serangkaian keadaan tertentu, yaitu, yang romantis. Penting untuk diingat bahwa Anda tidak memerlukan diagnosis gangguan kecemasan resmi dari dokter untuk menderita kecemasan hubungan. Artinya, sedikit kecemasan tentang romansa masih memenuhi syarat sebagai kecemasan hubungan—dan siapa pun dapat mengalaminya, bukan hanya kita yang memiliki diagnosis yang sudah ada.
Seperti apa kecemasan dalam hubungan?
Kecemasan hubungan, seperti semua bentuk kecemasan dan topi yang sangat besar, terlihat berbeda pada setiap orang. Gangguan kecemasan umum dapat menyebabkan kegelisahan, keragu-raguan, kelelahan, insomnia, otot tegang, lekas marah dan depresi. Kecemasan hubungan dapat bermanifestasi serupa; satu-satunya perbedaan adalah manifestasi itu muncul melalui lensa kemitraan. Catatan: Banyak dari gejala ini mudah diinternalisasi. Seseorang yang menderita kecemasan hubungan mungkin bekerja ekstra keras untuk menyembunyikannya.
Faktanya, Kathleen Smith, PhD, seorang konselor profesional berlisensi, menulis tentang psiko bahwa berpura-pura semuanya baik-baik saja karena Anda takut untuk melakukan percakapan serius dengan pasangan Anda adalah indikator besar kecemasan hubungan. Demikian pula, jika Anda merasa sangat cemas ketika pasangan Anda tidak berada di samping Anda atau dalam penglihatan, Anda mungkin mengalami kecemasan hubungan. Ini bisa berarti Anda membayangkan semua cara mereka menipu Anda ketika mereka keluar di tempat lain atau Anda tidak tahan berpisah dari mereka. Sekarang, jika ada bukti bahwa mereka tidak setia, itu lain cerita. Tapi, mencuci otak untuk percaya bahwa seseorang selingkuh tanpa bukti di luar imajinasi Anda sendiri adalah indikator besar dari kecemasan hubungan.
baking soda di wajah setiap hari
Manifestasi lainnya adalah meyakinkan diri sendiri bahwa pasangan Anda akan meninggalkan Anda kapan saja. Pikiran negatif ini sering kali bertepatan dengan ketidakmampuan untuk mengungkapkan ketakutan Anda. Jika saya mengemukakan kecemasan saya karena ditinggalkan, itu akan membuat pasangan saya ketakutan dan mereka pasti akan meninggalkan saya.
Di sisi lain, seseorang yang hanya mengandalkan pasangannya untuk menjadi papan suara untuk ini — dan kekhawatiran lainnya — juga bisa menderita kecemasan hubungan. Jika pasangan Anda adalah satu-satunya orang di seluruh dunia yang mampu menenangkan saraf Anda atau membuat Anda sedih selama momen-momen ketakutan yang ekstrem, kecemasan hubungan kemungkinan berputar-putar di suatu tempat (dan dapat memburuk seiring waktu).
minum air jeera untuk menurunkan berat badan
Terakhir, jika Anda secara aktif menghindari berkencan atau berkomitmen dalam hubungan sama sekali, Anda mungkin memiliki kecemasan umum tentang hubungan. Bukan berita yang menggemparkan, tetapi patut disebutkan karena kecemasan yang sudah ada sebelumnya tentang hubungan dapat berubah menjadi romansa baru.
Apa yang 'menyebabkan' kecemasan hubungan?
Sekali lagi, setiap orang berbeda, dan setiap pasangan memiliki kebiasaannya sendiri. Kecemasan hubungan dapat membangun di kedua pasangan dari waktu ke waktu, satu pasangan bisa panik sejak awal, satu orang melakukan sesuatu untuk memicu kecemasan; kemungkinannya tidak terbatas. Either way, menunjukkan dengan tepat akar masalahnya sangat penting untuk menggigitnya sejak awal atau menguranginya ke ukuran yang dapat dikelola.
1. Diagnosis sebelumnya
Beberapa gangguan yang dapat didiagnosis seperti gangguan kecemasan sosial dapat menyebabkan atau memberi makan kecemasan hubungan. Karena kecemasan sosial berakar pada rasa takut akan penilaian orang lain atau terus-menerus mengkhawatirkan apa yang orang pikirkan tentang Anda, tidak sulit untuk melihat bagaimana pikiran itu dapat memicu api kecemasan hubungan.
2. Pelanggaran kepercayaan
Jika pasangan Anda tidak setia kepada Anda di masa lalu (dan Anda punya bukti atau mereka telah membuktikannya), ini dapat menyebabkan ketidakpercayaan dan kecemasan tentang hubungan yang bergerak maju. Anda juga mungkin bertanya-tanya apakah mereka telah berubah, mengetahui bahwa mereka tidak setia kepada pasangan sebelumnya.
3. Perilaku atau bahasa yang kasar
Segala jenis pelecehan—fisik, verbal, emosional—dapat langsung menyebabkan kecemasan. Kekerasan fisik tidak pernah baik-baik saja. Silahkan hubungi Hotline KDRT Nasional jika pasangan Anda menyakiti Anda secara fisik. Pelecehan verbal dan emosional melemahkan orang atau menanamkan rasa takut melalui kata-kata. Jika pasangan Anda secara rutin bercanda tentang kesalahan Anda atau berpura-pura jahat lebih sering daripada yang sebenarnya baik, Anda bisa menderita kecemasan hubungan dari jenis pelecehan emosional dan verbal ini.
4. Perkelahian yang tidak produktif
Perkelahian alias yang berakhir dengan permintaan maaf kosong. Perkelahian produktif berakhir dengan mempelajari sesuatu tentang diri Anda atau pasangan Anda dan tumbuh bersama sebagai pasangan.
5. Khawatir tentang masa depan
Apakah kalian berdua akan menikah? Apakah mereka menginginkan hal yang sama dari kehidupan? Kapan waktu yang tepat untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini?
potongan rambut terbaru untuk rambut pendek
6. Keterikatan yang cemas
Berbeda dengan orang yang menunjukkan keterikatan aman, mereka yang keterikatan cemas selalu tidak yakin dengan kesetiaan pasangannya. Ini pada gilirannya mengarah pada perilaku destruktif yang sebenarnya dapat mendorong pasangan menjauh.
7. Mitos pasangan yang sempurna
Terus-menerus bertanya-tanya apakah ada orang lain di luar sana yang lebih baik untuk Anda daripada orang yang Anda temukan sangat merugikan. Kilatan berita: Pasangan sempurna Anda tidak ada. Ester Perel , terapis hubungan (dan ikon budaya), dengan tegas mengulangi fakta ini kepada kliennya. Ini berarti bahwa baik Anda maupun pasangan Anda tidak akan pernah bisa berharap untuk menangani setiap situasi secara ideal atau rasional. Ini juga berarti ketika Anda telah menemukan hal yang hebat, jangan khawatir tentang rumput yang lebih hijau di halaman lain.
Jadi, apakah itu kecemasan atau stres lama biasa?
Begini masalahnya: Semuanya, di beberapa titik, mungkin pengalaman beberapa kecemasan tentang suatu hubungan. Jika tidak, kita mungkin sosiopat. Ketika kita menyukai seseorang, kita berharap mereka juga menyukai kita! Ketika kami menikah dengan seseorang, kami bekerja keras untuk itu dan itu tidak selalu mudah. Lanjutan, kecemasan yang luar biasa tentang masalah khusus hubungan adalah apa yang membutuhkan beberapa pengaturan ulang besar.
Untungnya, stigma seputar kesehatan mental telah ditantang dalam beberapa tahun terakhir dan orang-orang jauh lebih terbuka untuk mendiskusikan gangguan kecemasan dan mempelajari cara mengatasinya, selangkah demi selangkah.
8 Cara Mengatasi Kecemasan Hubungan Anda
1.Tanyakan pada diri sendiri, Apakah hubungan itu sepadan?
Psikolog perilaku Wendy M. Yoder, PhD , mendorong orang untuk mulai mengurangi kecemasan hubungan dengan menyamakan diri dengan diri mereka sendiri secara jujur. Apakah hubungan itu layak? Ini bukan pertanyaan yang mudah atau pertanyaan yang bisa dianggap enteng. Tetapi, pada akhirnya, apakah orang ini tepat untuk Anda? Ingatlah, seperti yang dikatakan Esther Perel kepada kita, tidak ada pasangan yang sempurna. Manusia tidak sempurna dan tidak apa-apa! Pertanyaannya bukan, Apakah mereka sempurna? Pertanyaannya adalah, Apakah kita baik satu sama lain?
Kiat pro: Jika Anda tidak tahu jawaban atas pertanyaan itu (keragu-raguan adalah faktor besar dalam persamaan kecemasan), mulailah dengan langkah-langkah kecil. Cobalah beberapa taktik yang tercantum di bawah ini. Seiring kemajuan Anda, apakah ini orang yang tepat untuk Anda atau tidak akan menjadi lebih jelas.
2. Hadapi secara langsung
Anda tidak dapat memecahkan teka-teki tanpa melihat petunjuknya; Anda tidak dapat memperbaiki kecemasan hubungan tanpa menyebutnya apa adanya dan membicarakannya dengan pasangan Anda. Kemitraan romantis bukanlah usaha solo (meskipun kami ingin semua orang mencintai diri mereka sendiri tanpa syarat!). Dibutuhkan dua untuk tango, dan pasangan Anda harus disertakan dalam upaya ini. Satu hal yang harus dihindari? Berbicara tentang ini melalui teknologi. Itu harus tatap muka. Dr Alexandra Solomon , seorang psikolog klinis berlisensi dan penulis buku Mencintai dengan Berani: 20 Pelajaran Penemuan Diri untuk Membantu Anda Mendapatkan Cinta yang Anda Inginkan , menegaskan bahwa percakapan yang sulit harus terjadi secara langsung. Texting tanpa kehalusan, non-verbal, dan nuansa, menurut Solomon. Berada di ruangan yang sama dengan orang lain selama diskusi yang sulit adalah kunci untuk percakapan yang lebih bermakna.
Kiat pro: Jika Anda tidak yakin hubungan itu layak untuk diperjuangkan, reaksi pasangan Anda terhadap kecemasan Anda akan menjadi indikator kuat apakah mereka ada di dalamnya untuk jangka panjang atau tidak (dan sepadan dengan waktu, energi, dan cinta Anda). ).
lagu karaoke terbaik untuk pria
3. Bicara tentang itu—dan satu sama lain
Solomon banyak berbicara tentang dinamika kekuasaan dalam hubungan dan penelitian referensi yang dilakukan oleh Dr. Carmen Knudson-Martin dan Dr. Anne Rankin Mahoney tentang masalah ini. Saat merenungkan kecemasan Anda atau mengemukakan ketakutan dengan pasangan Anda, pikirkan tentang siapa yang memegang kekuatan dalam hubungan Anda. Kekuatan yang tidak seimbang, seperti salah satu pasangan yang selalu memenuhi kebutuhan pasangannya dengan mengorbankan kepentingan mereka sendiri, dapat memicu kecemasan.
Berusaha terlalu keras untuk tenang tentang emosi Anda yang sulit atau tidak ingin mengaduk panci bukanlah cara untuk bermanuver melalui suatu hubungan. Seringkali, terutama di awal sesuatu yang baru, kita menghindari konfrontasi dalam upaya untuk terlihat benar-benar santai dan kompak. Ini adalah resep untuk bencana.
Kiat pro: Bahkan jika hanya ada firasat kecemasan hubungan yang muncul di sana-sini, segera ungkapkan. Mulai percakapan sekarang tentang kedua kekhawatiran, kebutuhan, dan keinginan Anda, jadi jika keadaan menjadi lebih sulit nanti (yang pasti, dalam hubungan jangka panjang, itu akan terjadi), bahasa sudah ada untuk mengatasi kecemasan baru.
pinggiran depan untuk wajah oval
4. Berinvestasi dalam terapi solo
Terapi secara harfiah adalah tempat Anda pergi untuk melampiaskan, kecuali alih-alih sahabat Anda mengangguk dan menuangkan segelas pinot lagi, terapis Anda membantu Anda berbicara melalui cara-cara di mana Anda dapat mencegah perasaan buruk mengambil alih. Ini sangat penting. Ya, kecemasan hubungan mungkin ada hubungannya dengan pasangan seseorang, tetapi mencari ke dalam untuk mengungkap setan pribadi juga sangat diperlukan. Terapi tidak hanya dapat membantu Anda lebih memahami, menafsirkan, dan menangani emosi Anda sendiri; itu dapat memberi Anda alat untuk lebih memahami, menafsirkan, dan menangani emosi orang lain.
Kiat pro: Tidak apa-apa untuk mencari terapis sebelum memilih orang yang mengerti Anda.
5. Pertimbangkan terapi pasangan
Semuanya baru saja disebutkan, kecuali pasangan. Terapi pasangan dapat meningkatkan komunikasi dan menentukan harapan di antara pasangan, yang pada gilirannya dapat membangun kepercayaan dan memberi kedua orang lebih banyak metode untuk mengekspresikan diri mereka di masa depan. Juga, terapis cenderung cukup baik dalam mengajukan pertanyaan yang mendorong diskusi tentang topik penting. Pihak ketiga, dengan pelatihan ekstensif dalam psikologi dan hubungan, akan dapat memberikan saran untuk meningkatkan hubungan berdasarkan pengamatan cara Anda dan pasangan berbicara dan memperlakukan satu sama lain. Ini juga merupakan tempat yang tepat untuk mengemukakan topik yang lebih rumit yang mungkin Anda perlukan bantuan untuk membahasnya secara langsung. Para profesional telah melihat masalah ini sebelumnya dan siap membantu Anda memecahkannya.
Kiat pro: Pergi ke terapi pasangan tidak hanya untuk pasangan di ambang perceraian. Ini untuk semua pasangan, bahkan yang sehat, yang ingin mendapatkan hasil maksimal dari hubungan mereka.
6. Berkencan dengan diri sendiri
Kami tidak bermaksud putus dengan pasangan Anda dan hanya berkencan dengan diri sendiri, tetapi yang kami maksud adalah berinvestasi dalam hasrat Anda sendiri. Esther Perel mengatakan individu terus-menerus berusaha menemukan keseimbangan yang tepat antara kebebasan dan keamanan, dan ketika kita kehilangan satu atau mendapatkan terlalu banyak dari yang lain, itu dapat menyebabkan kecemasan. Kecemasan hubungan yang berasal dari perasaan tidak mampu atau kesepian sering kali dapat dialihkan begitu orang tersebut menemukan kembali dan menginvestasikan kembali dalam diri mereka sendiri (memanfaatkan kebebasan mereka sendiri). Anda harus memiliki kehidupan di luar pasangan Anda. Daftar untuk kelas yang ingin Anda ikuti! Tetapkan tujuan pribadi dan uraikan langkah-langkah yang diperlukan untuk mencapainya! Anda adalah 50 persen dari suatu hubungan; bawa versi terbaik diri Anda ke meja.
Kiat pro: Pikirkan tentang menjadi mitra yang aktif, bukan reaktif. Dunia Anda seharusnya tidak berputar di sekitar pasangan Anda, juga tidak harus berputar di sekitar Anda. Anda harus berada di sana untuk satu sama lain (keamanan) tanpa menghambat pertumbuhan.
7. Tulis ulang pemikiran Anda
Sebagian besar dari mengatasi kecemasan (dan banyak gangguan kesehatan mental) mengubah cara kita berbicara kepada diri sendiri. Terpaku pada pikiran negatif (Dia belum menelepon. Dia jelas-jelas selingkuh.) memicu kecemasan. Sebagai gantinya, latih otak Anda untuk mempertimbangkan kemungkinan lain terlebih dahulu (Dia belum menelepon. Ponselnya mungkin kehabisan baterai. Dia mungkin masih dalam rapat kerja. Dia terpaku oleh permainan Fortnite.). Melompat ke kesimpulan tidak sehat — juga tidak membayangkan apa yang akan dikatakan pasangan Anda ketika Anda mengonfrontasi mereka tentang apa yang Anda lakukan memikirkan mereka sudah sampai. Alih-alih membangun kisah yang tinggi dalam pikiran Anda, tanyakan kepada pasangan Anda saat berikutnya Anda bersama.
Hal yang sama berlaku untuk cara Anda berbicara kepada diri sendiri. Coba gunakan metode Name It to Tame It dari Dr. Dan Siegel. Banyak orang dengan kecemasan kembali ke pola pikir negatif yang sama berulang-ulang (dalam kecemasan hubungan, ini bisa jadi saya tidak berharga, tentu saja dia akan meninggalkan saya.). Dr. Siegel mengatakan kemampuan untuk memberi label pada sesuatu membuat kita dapat memilih bagaimana kita bereaksi terhadapnya. Jadi, segera setelah Anda mulai mengarang cerita tentang perselingkuhan pasangan Anda, hentikan diri Anda, sebut saja apa adanya (saya merasa cemas atau saya merasa tidak aman) dan buat pilihan yang kuat tentang langkah Anda selanjutnya.
Kiat pro: Langkah selanjutnya dapat memberi tahu diri Anda bahwa Anda adalah tangkapan dan pasangan Anda beruntung memiliki Anda (bahkan jika Anda tidak mempercayainya saat itu). Itu bisa berupa menuliskan daftar momen baik dalam hubungan Anda. Itu bisa mengatakan hal-hal yang Anda sukai tentang diri Anda dengan lantang. Bisa jadi menelepon teman atau membaca buku atau apa pun yang membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri.
8. Latihan
Berbicara tentang perasaan yang baik, olahraga adalah pahlawan super di tanah kesehatan mental! Sekali lagi, kecemasan hubungan adalah bentuk kecemasan. Olahraga—khususnya yoga—telah terbukti menurunkan kadar kortisol (hormon yang bertanggung jawab atas stres). Satu penelitian baru-baru ini menunjukkan insiden kecemasan baru 27 persen lebih rendah muncul pada orang yang berolahraga secara teratur daripada mereka yang tidak. Jadi, meskipun olahraga tentu saja tidak akan menyelesaikan kecemasan hubungan dengan sendirinya, itu adalah bagian penting dari gaya hidup yang seimbang.
Kiat pro: Bahkan satu kelas yoga dapat meningkatkan suasana hati secara positif. Jika olahraga bukan thang Anda, mulailah dari yang kecil.
Jika Anda mendapati diri Anda berada di tengah-tengah mimpi buruk kecemasan hubungan, tarik napas dalam-dalam. Anda tidak sendiri. Ada lampu di ujung terowongan ini, Anda hanya perlu mulai berjalan.
TERKAIT: 6 Buku yang Harus Dibaca Siapapun dengan Kecemasan
