1. Pahami Apa Itu Perlakuan Senyap
Bagi satu pasangan, perlakuan diam adalah cara mereka menghadapi pertengkaran, tetapi bagi yang lain, itu adalah tanda menutup diri. Ketika orang penting Anda menolak untuk berbicara dengan Anda atau bahkan mengakui Anda, itu tidak hanya membuat marah tetapi juga dapat memengaruhi ikatan Anda. Seperti yang dikatakan Fitzpatrick, menggunakan perawatan diam bisa sama berbahayanya dengan berteriak tepat di depan wajah pasangan Anda, dan itu tentu sama menyakitkannya.
Nama lain untuk perlakuan diam-diam adalah stonewalling, sebuah istilah yang dirancang oleh peneliti John Gottman, yang menyebutnya sebagai salah satu perilaku paling merusak yang dapat ditunjukkan oleh pasangan dalam suatu hubungan, kata Fitzpatrick kepada kita. Ketika Anda menghalangi, Anda menolak untuk berbicara dengan pasangan Anda selama berjam-jam atau bahkan berhari-hari setelah konflik, yang—seperti yang kami sadari, kami mungkin juga bersalah dari waktu ke waktu—termanifestasi dalam keheningan radio pada teks dan email juga.
2. Lalu Mengapa Mitra Saya Melakukannya?
Kami akan melanjutkan dan menganggap pasangan Anda tidak secara aktif mencoba menyakiti Anda — lebih baik lagi, S.O. kemungkinan besar mencoba menghindari adu jeritan dengan menutup diri sejak awal. Ini mungkin terasa dengki bagi Anda, tetapi bagi mereka, itu adalah cara mereka menanggapi kesusahan dan mereka mungkin bahkan tidak memikirkan atau mempertimbangkan efek merugikan dari tindakan ini terhadap Anda.
daftar film romantis hollywood 2012
Ini adalah strategi bertahan defensif untuk menjauhkan orang lain, dan pada saat yang sama, menyakiti mereka kembali, kata Firstein. Ini terdengar agak kasar (dan memang demikian), tetapi jika pasangan Anda bertindak seolah-olah Anda tidak ada di sana pada saat pertarungan, mereka tidak selalu mencoba untuk mengubah pisau itu.
Ini adalah strategi destruktif untuk digunakan dalam hubungan orang dewasa, kata Firstein, tetapi itu juga biasanya merupakan respons yang dipelajari terhadap pertukaran berbahaya atau menyakitkan yang dialami pasangan Anda di masa kanak-kanak. Ini bukan alasan, tapi ini adalah kemungkinan wawasan tentang mengapa dari itu semua, yang dapat membantu mengurangi sengatan.
3. Oke, Jadi Apa yang Harus Saya Lakukan?
Penting untuk diingat bahwa tujuan Anda di sini adalah untuk membantu mengarahkan pasangan Anda keluar dari keheningan mereka dan kembali ke percakapan yang terbuka dan konstruktif dengan Anda. Untuk sampai ke sana, Anda mungkin harus membiarkan lebih banyak waktu berlalu daripada yang Anda pikir terasa normal, tetapi itu akan sia-sia ketika mereka kembali ke diri mereka yang ceria seperti biasanya.
Jika itu terjadi setelah pertengkaran, wajar untuk merasa bahwa pasangan diam Anda membanting pintu pada Anda, tetapi cobalah untuk diingat bahwa dia mungkin berjuang untuk memproses perasaan yang menyakitkan atau rumit, kata Fitzpatrick. Hindari menyerang mereka atau memaksa mereka berbicara dengan Anda sebelum mereka siap.
vitamin e hasil pertumbuhan rambut
Coba lagi setelah Anda berdua agak tenang. Tetapi ingat bahwa cara tercepat untuk membuat mereka mundur lagi adalah dengan memainkan permainan menyalahkan. Jika pasangan Anda masih menjauh setelah beberapa waktu berlalu, Fitzpatrick melanjutkan, beri tahu mereka—dengan tenang—bahwa Anda tertarik untuk mendengarkan mereka dan ingin mereka berbagi dengan Anda apa yang terjadi di kepala mereka. Ini jauh lebih efektif daripada mencoba menyalahkan atau menyalahkan mereka untuk berbicara.
4. Beri Keheningan Batas Waktu
Ingatlah bahwa Anda adalah orang dalam hubungan ini juga, dan masuk akal untuk membutuhkan kejelasan tentang kapan Anda dapat mengharapkan pasangan Anda terbuka untuk berbicara lagi. Fitzpatrick menyarankan untuk membuat semacam jadwal untuk argumen yang mencapai tingkat ini agar Anda berdua memiliki sedikit dari apa yang Anda butuhkan—mereka, waktu; Anda, struktur.
Dalam hubungan intim, saran saya adalah mencoba bekerja sama dalam hal itu, katanya. Bicara tentang membuat kerangka waktu untuk perlakuan diam untuk memberi pasangan yang memilih untuk tidak berbicara ruang yang dia butuhkan untuk memproses emosi mereka sendiri tanpa menyakiti orang lain. Misalnya, alih-alih hanya diam, pasangan dapat mengatakan, 'Saya butuh setengah jam untuk diri sendiri. Mari kita periksa.’ Dengan begitu mereka tidak membiarkan orang lain merasa ditinggalkan atau dikucilkan.
Tetapi menetapkan harapan untuk komunikasi ini tidak selalu merupakan rencana yang sangat mudah. Mungkin jam 5 sore. akan datang dan pergi dan pasangan Anda masih belum siap untuk berbicara. Ini juga OK, karena Anda berdua tidak boleh dipaksa untuk berdialog yang mungkin belum siap Anda lakukan. Jika setengah jam lagi adalah waktu yang diperlukan, cobalah untuk mempertahankan tingkat komunikasi diam dengan mengakui bahwa orang lain itu ada di ruang yang sama dengan Anda alih-alih menanggapi dengan kemarahan.
Saat Anda berdua siap, Anda akan berbicara, kata Fitzpatrick. Namun sementara itu, penting untuk menjaga sedikit koneksi Anda tetap konsisten, bahkan jika itu berarti hanya sesekali melakukan kontak mata.
Ini mungkin terasa sedikit aneh pada awalnya, tetapi saling menatap mata adalah tindakan intim yang—dengan sendirinya—dapat meredakan ketegangan. Jauh di lubuk hati, tidak ada yang mau bukan berbicara dengan seseorang yang penting bagi mereka, kata Firstein. Penting untuk mengakui dan menghormati mekanisme pertahanan khusus ini [perlakuan diam-diam] tetapi juga mencoba untuk menyampaikan bahwa aman untuk berbicara dengan Anda ketika mereka siap dan bahwa hal itu tidak akan mengarah pada sesuatu yang buruk.
Hubungan yang kuat—seperti hubungan Anda—dibangun untuk menahan pertengkaran, perselisihan, dan, ya, bahkan perlakuan diam-diam. Cari tahu mengapa itu terjadi, tetapkan batasan yang sehat di sekitar apa yang Anda berdua butuhkan untuk tetap waras, dan berdebatlah dengan lebih baik.
obat ayurveda terbaik untuk pertumbuhan rambut
